2006.
December 25th, 2006 / 21:45.
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BGM: A place nearby.
by Lene Marlin.
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2006年, 1月28日至2月6日.
放弃了睡眠, 打点好了行李.
生命中第一次独自的出行.
不到两周的时间,
哭过笑过, 爱过恨过.
成为了至今仍最为怀念与珍惜的时光.
同时也意味着在那以后极漫长的时间里,
承受更多的痛苦和麻醉.
在短暂的快乐与长久的痛楚当中起起伏伏.
衡山路夜晚的冷色街道,
那天正下着淅沥的雨.
朦胧地看到一对夫妇撑着伞拦下一辆计程车.
我戴着羊绒套帽长久凝视隐匿在雨中的街边招牌.
亮色的, 暗色的.
对比其他地方夜晚的光怪陆离, 这里还显得安静.
所能听到的大抵是雨飘洒在风里的声音.
对面路人偶尔呼出的白烟, 是冬天浓重的气息.
我喜欢的气息.
很晚回家.
空气里弥漫着这里存留已久的气味.
放下东西坐到温暖的床上,
开起面前电脑桌上的一瓶 Bacardi Breezer.
放一首歌, 然后拨出一个电话.
这些往昔,
我用长久的时光来找回它们.
好让自己不忘记它们.
冬至来得那么快,
我将从前埋在自己的心里,
将自己藏在风里.
2006年, 3月19至25日.
在香港旅行.
住一家房间小但干净精致的旅馆.
想念起在那里便利店买的 Starbucks 被放在梳妆台前的样子.
这个城市有好看的双层巴士,
拥挤但先进的地铁,
以及便宜但能嗅闻到历史的电车.
离开香港的前几天坐了天星小轮,
横渡那一天雾漫漫的维多利亚港.
摇摆在弥漫了海的气息的风里.
据说那里的年轻人在闲散的时候会坐渡轮往复南北的彼岸,
消磨几个小时.
让自己单薄的身体在风与海上飘摇.
除了注视与聆听浪与浪的交汇,
应该还被赋予了更多不可言传的寓意.
在香港买了索爱的 K750i.
换掉了我在上海打长长电话的 3100.
保有 K750i 的时间仅仅是短短的两个月.
但拍下了许多帮助我永久保有记忆的照片.
在香港的一些照片, 在学校的一些照片.
于是便相信我并没有真正将它和它们弄丢.
譬如那日碎裂的阳光,
譬如我在M里面用双手握住一杯热巧克力.
2006年2月至6月.
空气慢慢变得炎热.
走着走着渐近三年的一个出口.
毕业. 这个词陌生, 也因为心痛而不愿提及.
几个月以后我才明了自身对当时周遭的依赖.
而那些只是发生在几个月前的事,
如今都那么,
那么地遥而远.
因为时间的跨度而与我倍感疏离.
2006年7月5日,
升学考试完成后的第二天,
暂时地感觉轻松.
没有料到将来的一系列变故.
下午的飞机带我再一次到上海.
虽然季节不同, 我依旧能从眼前的事物中嗅出一些往昔.
久违了的逃脱感.
第二天重新坐在南京路上的 Haagen-Dazs,
同样的地点, 同样的座位.
低头发出一条短信.
这一切是那么的相像.
似乎没有什么被改变过.
但时间这一台轰轰掉屑的机器还是留下了前行的痕迹.
我再看不到那天在日光里扑翅的燕子.
2006年8月至9月.
也许是我最不愿提及的一段日子.
这一段日子的气息至今仍未散去.
两个月里常常有极度的绝望相随.
苦苦的含血挣扎, 于今想起来甚至有些残忍与血腥.
这就是我不愿再提它的缘由.
其间又去了一次上海.
短暂的两日.
最终依旧妥协.
2006年9月30日,
坐当日最后一班飞机到了上海.
住在干姐他们的家里.
一天晚上喝干姐父母带来的白酒,
几杯下肚, 昏昏睡去.
第二日早早的醒来,
静寂一人, 目视阳光与微尘.
在上海的最后一晚,
我让干姐给我买了一盒中南海.
一星期的出游是短暂的.
每次坐车到机场乘回程班机的路上,
总逃不脱孤独.
心里希望继续漂泊,
至垂垂老去, 至无尽时间与世界的尽头.
就算生命仅仅能延续至明天.
我有什么不舍得?
时间到我第一次去上海的距离,
说来也不长.
也许是这一年许多事情的发生使之变得厚重与冗长.
年末了, 年末了.
我们如今所说的 2006,
仅仅能再过几天而已.
几天以后 2006 就是一个完全的故事.
故去之事.
如同写完了的一本书,
在许久以后, 将落满末日的尘埃.
December 25th, 2006 at 22:26.
你坐上去机场的出租车
车开启的那一瞬间转头看我的眼神
已在我脑海里永远定格，估计一辈子都忘不掉了！
7月份是初次见到你，那时的你说话小心谨慎却掩饰不住的意气风发，带着小孩子特有的张狂。
8月份你，心事重重，看得出你内心的挣扎，但我帮不了你。
而10月份的你，却是表面上已经平静。但是临走时的那一眼，我才看出你内心的无助与绝望。当时我就想，我不是送一个小孩子回家，我是在送他去地狱受罪。
不管怎么说，这一切已经过去，2006即将结束。
我期待2007年2月份的你！
December 25th, 2006 at 23:43.
那一次回去以后,
我在看到你发来的说我不舍眼神的那条短信以后,
泪流不止. 完全无法掩饰.
December 25th, 2006 at 23:46.
以至于每每想起你的那条短信,
都要将头转向没有人的地方.
December 26th, 2006 at 20:12.
一切都会好起来的…
December 26th, 2006 at 20:13.
看著你很貧乏的文字，卻感到十分的壓抑 貌似我已陷入了你的2006 也可能是對你的一種凝視 過往記憶如同瀕死之人 只要竭盡心力的忘掉該忘的~~ 2006將會無力的離開 2007也會無奈的來到 從陌生而開始 在熟悉而結束（我也不懂說著幹嗎） 2007走好 沒記錯的話明天是你的生日 可以試著排遣煩惱Happy birthday to you!
December 26th, 2006 at 20:21.
我几乎不试图排解烦恼.
December 27th, 2006 at 10:45.
真的
真的一切都会过去的
也许这只是一个小小的坎
过了这个坎
你会幸福的
2007，一个新的起点
全新的开始
生日快乐
猪你幸福
爱，埋藏在心底…………
December 27th, 2006 at 10:48.
期待那个你————以前的你
霸气的你
December 27th, 2006 at 17:58.
今天? 呃…生日快乐.
December 27th, 2006 at 18:50.
生日快乐.
December 27th, 2006 at 19:35.
同天生日或许没什么奇怪..
但还是感到了小小的惊喜..
生日快乐..
永远都快乐..
December 28th, 2006 at 10:02.
2006这一年,对我来说就不过是四位数,试图找到有没有其他深层次的意义,最后还是苍白.
对于你来说呢?它是一本我最不想翻的历史书.让它发霉吧.
December 28th, 2006 at 17:51.
2006是我得到最多.也失去最多的一年
December 28th, 2006 at 20:12.
2006有太多的琐碎和叹息.我被从一个早已习惯的环境拉出,再被残忍的丢入另一个让我几乎要得抑郁症的地方.我被迫向前.向前.却无法控制自己想要后退.想要逃.但终究是逃不了的.
不知道要怎么形容在我的世界里你的样子.
但我还是希望你会很幸福.很幸福.一如从前的希望你会幸福.
这首歌喜欢了很久.一直到现在.
December 29th, 2006 at 10:01.
我觉得可以正常吸氧时,却又被剥夺了吸氧的权力..总是不断的被抽离.抽离.再抽离..生活对我来说,好像是一个”被”字句..从来不给我做”把”字句的权力..
December 30th, 2006 at 17:09.
生日过的怎么样呀？有没有开心一点？
December 31st, 2006 at 10:19.
2006，对我来说
真的只不过是一个坎吧
在得到后失去
又在失去后得到
反反复复
慢慢地长大
慢慢地变得勇敢
爱，依然~~~
物是人非了“`
再见了————2006