to HR,
我的心结不是那么容易被打开.
可能我的确需要一个环境和征程去透个气.
去一个地方独自旅行,
令自己更加坚定期望的生活,
足以任性到不顾虑家庭.
或者让自己想通去上学,
也是好的.
存世, 是修行, 是朝圣.

to 匿名 and 柒柒,
适应环境, 与难以重获的友情,
对我也许不是主要的问题.
我只是不想用三年来痛苦泅渡到未必美好的彼岸,
其他的适合我的方式,
或许同样能让我摘到彼岸花.

to skywing,
与你同样的将旅行作为生活的期许.

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我没有力气了.
无论从身体上还是心理上.
没有心力适应这个新环境或是去学校继续学业.

如果是半年前我会像当初那样一走了之.
但现在我看尽了父母的难过. 心中充满了不忍.
在妈妈微笑着接过我手中书包的时候.
在爸爸起早开车送我去上学的时候.
我都明白这时候放弃会给他们带来怎样的伤害.

可我真的心力交瘁不想去上了.
我试过说服自己,
但在反复不知道多少时间多少次的思考以后,
我都认为我应该要我自己要的生活.
可现在让我与父母翻脸太难了.

早上坐爸爸的车去上学,
我放莫文蔚的<手>,
那首歌是我第二次出走上海回来那天去机场路上放的.
听着听着我就忍不住流泪.
是我想起了我要的生活.
漂泊和在远离家的地域居住.
父亲问我怎么了,
我说我仍然不想上.
他说克服了这一段就好了.
可这句单薄的话完全不足以给我的心增添哪怕一丁点力量.

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从上海回到福州了.
虽然做了不去上学的决定,
但始终听不下去家里人的公说婆说.
本还是决定先上一阵.

本来父母他们已经托关系打通了校长段长,
让他们给我一个能稍微宽心一点的环境.
下午段长班主任找我和妈妈去那里谈话.
与其说是谈话, 不如说是训话.
总之在我诚恳地告诉他我并不认为去上海有多大不对后,
他就开始了絮絮叨叨说我不是,
大概的焦点是指责我与他们沟通不诚心.
却不知道我能够坦白诚实的告诉他们自己对私奔上海的看法,
已经是前所未有的诚恳了.
于是我完全了解了他评判一个人是否诚心的标准并对此无语.
他还从我的诚心不够接着扯到了道德底线,
你说我一个坐地铁都四处观望是否有人需要我让座的好青年,
一个点餐和上菜, 打车和问路都决不忘记说谢谢的模范市民,
还用他给我说什么道德底线? 引用四个字: 狗屁逻辑.
是他年纪大了嘴皮子不太利索还是我把话给听反了?
而我坐在他对面碍于面子压抑了十二万分的火气却不能说,
什么叫做憋屈我是知道了.
这真像我姐说的是一种修炼.

本来就已经察觉到附中的压抑气氛.
今天从段长口中听到有这么个例子我就更加汗颜了.
据说前几天一个学生因为迟到10分钟而受全校批评,
他所在的班级也因此被连累.
后来那个同学主动在班级上公开道了歉.
这反正是与我无关的事, 本也没有什么. 总是那个同学情愿.
而让我无法接受的是段长竟然想让我效仿他,
也在班上对自己私奔上海的这件事公开道歉.
对我这个这么有自尊的人无非是将我自己的信仰阉割.
如果我这么做, 结果就会是自己都觉得自己恶心,
自己都无法原谅自己,
自己都想扇自己壹千个巴掌.
那不是从自恋走向另一个极端?
你说我在这样的学校呆久了会不会得上自闭或者抑郁症什么的.
据说长期压力会使大脑萎缩,
我他妈可不像早日痴呆.

实际上我也没有多么愤世嫉俗,
对于大多数的事情我还是属于善意包容的态度.
通常我还是客观的来看待问题,
不会故意去挑社会的毛病.
有个人问过我对当今教育制度的看法,
我记得是这么对他说的.
现今的制度的确有许多值得商榷与可以改进的地方,
但是他的存在是社会背景所造就的,
有着某些必然的原因.
并且他们也不是一无是处的.
所以我们没有必要过度去批评他.

像这篇 BLOG 题目,
Return, and go away.
我本来已经想要去上了,
但是今天与段长聊了, 不, 是被他训了一个小时,
我不得不重新考虑是否上学的问题了.

东西都已经准备好了.
这次的行李不多. 只有一个背包和一个小挎包.

我为了心中的某种坚持而决定了这次出游.
或者说是逃亡.

与父母谈论过很多次自学的事了.
但各持己见没有结果.

我明白私自出走会给他们怎样的伤害.

在你推门跑出去的时候我已经不可能再去挽留你.
我早已经预料到这一天迟早要来,
我们不适合彼此的.

你用水灵的一双眼注视我,
然后在我点头表示不后悔以后用面纸遮住你自己的脸.

我比任何人都明白说抱歉没有用,
但我能给的也只有抱歉.

对不起.

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