由阴云据守的城市,
今天飘起扬扬洒洒的雨.
戴上耳塞, 听<上海一九四三>,
借着一如彼时的天空和湿度,
又回到那段被筛子筛去纷扰的日子.
那是一如台湾小文艺电影里安静的日子.
斜切在课桌椅上的淡橘色日光,
密雨过后, 绿地上悄悄飘起的青草气味,
以及, 按下发送键后消失在湿气里的电波.
他们都是情感在那段时光苏生扎根的介质.
如同丰收季节, 为暖阳覆盖的常青藤,
这样经过的时光, 仅是单独存在, 便完好.

但是心情却不好.
自去年此时, 对于留洋的不期而至的疏离感,
至今已有一年.
计划的事情, 鲜有一件如愿.
将来不定.
因而反复思考推敲, 不能对答, 心里便阴雨无常.
我失去并急需的是, 一个可以使自己安住的载体.

对于和你的关系的将来,
那个通常避而不谈的叫做永远的字眼,
我们的回答都是, 偶尔有把握.
你是否知晓,
我从来没有停止过希望我们有把握.

21日下午.
步行街-中洲岛.
阳光异常明媚.

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弄一张课程表也要弄的那么有设计感…..
我真的是一点也不会太闲呐=O=,

已经有长时间离群自居.
于我, 浮躁就像钢琴曲结尾的淡出音,
已经渐渐平复趋于安定.
看到那些深蓝浅蓝的校服衣襟,
也许有向往,
但温情怀念更多.

出国没有定数,
于是我便没有了固定的道途.
不能确定时间, 地点, 或人物.
问我未来, 像问十年后自己在做什么一样没答案.
有不知所措. 但还可以安住.
对于彼岸之灯火如何取得,
我应是还有时间和能力.

对自己和身边的事物,
从初中开始我就越来越严苛.
只吃某个牌子的东西, 用某个牌子的产品,
不穿什么牌子的衣服, 什么店不去吃.
逐渐养成挑剔的习惯.
对自己文字的看法,
则是愈来觉的不如从前.
有时太过趋于内里而变得直白暴露.
有时过分讲究而变得艰涩.
不会将就,
写好了又删去或是存成不会再发的草稿.

严苛所以不易如愿以偿.
天生易怒气质,
但又仅对自己身边的或是在乎的人.
气着气着, 自己也看自己.
也疲了.

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