已经有长时间离群自居.
于我, 浮躁就像钢琴曲结尾的淡出音,
已经渐渐平复趋于安定.
看到那些深蓝浅蓝的校服衣襟,
也许有向往,
但温情怀念更多.

出国没有定数,
于是我便没有了固定的道途.
不能确定时间, 地点, 或人物.
问我未来, 像问十年后自己在做什么一样没答案.
有不知所措. 但还可以安住.
对于彼岸之灯火如何取得,
我应是还有时间和能力.

对自己和身边的事物,
从初中开始我就越来越严苛.
只吃某个牌子的东西, 用某个牌子的产品,
不穿什么牌子的衣服, 什么店不去吃.
逐渐养成挑剔的习惯.
对自己文字的看法,
则是愈来觉的不如从前.
有时太过趋于内里而变得直白暴露.
有时过分讲究而变得艰涩.
不会将就,
写好了又删去或是存成不会再发的草稿.

严苛所以不易如愿以偿.
天生易怒气质,
但又仅对自己身边的或是在乎的人.
气着气着, 自己也看自己.
也疲了.

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最近我们天天都很親愛.
但是对你, 还是会常常想起.
我了我们平常都爱互相扯扯怪诞的小谎想让对方败一下,
于是矫情的时候都其实其实其实的…
那也是退一步, 想试着表达, 是吧?
嗯, 其实我还蛮想你留下来陪我的.
虽然不该要求你, 那是你自己的家自己的事.

那天把烟气大口吸进胸膛的时候,
一阵眩晕接踵而至,
然后心就软成柔湿的海绵,
浸渍的都是那天的雨水和你.
不晓得, 这样会不会到了哪天就戒不掉.

我想过很久怎么在自己和上进之间做个平衡.
总是觉得, 有些东西比学业或者所谓的未来更加重要.
以后总有路可以走, 而当下则是过期不候.
其实想过以后是不是可以养着你,
但那是那么遥远的事情你还是别指望.
最好的是, 可以独立.

dear,
你可以不用那么文采飞扬,
写什么我都很窝.
你在我心里就是什么人都没得比.
我为什么要把你跟别人比.

我身上没有死穴,
你就是我的死穴.

妈妈拿来了一条洋红色的围巾.
她让我猜这一条是什么时候的.
我拿起来端详,
全毛制, 粗方格的织法.
边上起着毛球.
“1985?” 我试探的问.
“1958 还不止.”
她说, 那还是公私合营的时候,
外公谈恋爱的时候送给外婆的.
妈妈说: “再也找不到一条比这更好看的了.”

有时妈妈会说看到外公外婆牵着手一起走的样子会很感动.
嗯, 那些质朴的小事,
久远, 却因此更有含量.

BGM: white snow, dress red.
NANA OST.

这两天做了好多梦.
那些杂乱不清的事件与晦暗不明的初中时期连在一起.
布景, 却又似是小学的场合.
我已渐渐记不清.

相爱一个小时.
与那个突然被我想起的女子.
扣手指, 谈一次仅记得过程片段的恋爱.
我也是后来才知道她羞涩的原因.
早上醒来的时候,
背上和臂弯内侧, 都浸着咸涩的汗水.
那些诡异的梦境隐藏了许多症结.

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BGM: Wish I could.
Voice: Norah Jones.