我喜爱的季节慢慢的近了.
纵使今年的入秋稍稍的晚了一些.
由于温度的降低可以让整个世界静寂下来,
所以我总是喜欢寒冷的天气.

福州这个我不太喜欢的城市在六十多天的无雨后,
今天中午飘洒起了零星的水滴.
晚上雨水将整个城市彻底的洗涤了一遍.
弥漫的雨水气息使我在下楼时感到陌生.
确是久违了的.

前几日重新披上冬天在上海最常穿的衣服.
气味已经不再了.
虽然我曾经很多次地打开衣橱,
试图重新从衣服上嗅出一些往昔.
但无法改变无果之终.

背景音乐,
Going home, by Sophie Zelmani.
自由的笛子, 真实的声线. 查看全文打开.

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这张长影, 06 年 4 月 16 日, 早 7:11.
日光做伴, 黑暗长歌, 微尘作响.

日夜交替如平静的水.
你从车窗的反射看到另一个世界.
那个世界里,
天色黯淡, 褪色的树木带着它的枝叶平静的向后退去.
你认为这世界慢慢倾泻, 成为虚无.
大概本就是虚无.
剩余明暗与微尘.
时间掉屑的证据.

今往后, 此地无意义的回复会被清理.
保持这里的端然与静寂.
不过别因此而不来回复就好.
对于我的晦涩的文字,
有的不必深究.
对于同样的事物, 人的想法常常南辕北辙.
这里的某些文字,
也许只有我自己能明白其中的寓意.
浏览全文有背景音乐.

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不知道我自己有没有稍稍的好一些.
也许有, 也许还没有.

一周前读毕莲花.
这些天一度思考什么是我生命的支撑.
如果找不到,
我是不是难以获得力量来担当着痛楚前行.
在人影憧憧中无望地营营役役.
若是如此, 生命可以摒弃.

我看上去能比任何人无虑. 优秀.
但恰是心中有另一世界的人,
安分不了卑微的幸福.

国庆准备出游,
本不是好的不随众的远行时期.
这也是没办法的事了.
对于目的地,
曾经想过昆明, 丽江,
但一是我无法订房,
二是国庆的时间过于拥挤.
所以可能也只有去上海了.
我在任何时候无法淡忘对那里的情感.

晚上听张玉华的原谅,
心柔软与感动如初,
眼神无法淡定如水.
音符流成记忆的河.
我不愿意失去它们当中的任何.
悉心保护, 不弃不离.

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久石让的钢琴是我从前的一个引子.
于第一个厚重的音符开始, 旧电影上映.

第一幕, 是我听着久石让的钢琴泡廉价的 Maxwell,
将装满棕黑色液体的杯子放在长几上.
室温刚刚好. 重新披上 ck 条纹半躺在沙发上.
抱着软靠背拿一本书看.
借着壁灯的微弱光线, 能看到毛绒的微尘.
时而坐起喝一口咖啡, 于吞咽的罅隙发出给一个人的短信.
时间戳是零六年四月二十日晚十二点半. 内容, 睡了没?
放下手中的杯子, 热气冒起来.
再次想起二月在上海,
Haagen-Dazs 里喝的奶茶.
于是我摸索出笔,
在大片白色上写细致的文字.

第二幕, 凌晨两点半.
口袋里的手机振动.
她说, 我还没睡.
我说, 我又在想念上海那段时间的纹路.
杯子里的咖啡喝完,
重新到厨房冲一杯热腾的奶茶.
呵, 用奶茶与咖啡洗胃.

第三幕, 破晓.
走到窗台,
日光一点点放大, 我有点不太适应,
奢望地球逆转自转的方向.
偶尔空气里有激荡的凉风.
回房间穿好衣服, 下楼.
五点, 街道还很静,
仿佛一切都属于我.
骑车到顺路的 M 要了一杯热巧克力.
离上学时间还早,
M 也很安静, 我是里面除了稀少店员外唯一的一个.
捧着温热的杯子, 又想起上海的 Starbucks.
可温热有它的期限.

第四幕,
跨上脚踏车骑到学校,
街边的小店都还闭着门.
教学楼里静悄得不像这个世界.
随后开门的同学来了.
电影放映完毕.

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第二次出走上海的三天两夜.
居住在 200 RMB 一晚,
靠近外滩和南京路的国际青年旅舍(International Youth Hostel).
在这里居住的很少有中国人面孔.
外国人居住于此, 大多为背包族,
选择此地原因有三,
一是国际青年旅舍全球连锁, 比较知名.
二是由于这里主要出租床位而非单间, 利于结交朋友.
三是价格十分实惠, 虽然条件欠佳, 也还算干净.
不过室内布置, 特别是一楼的酒吧, 台球, 更适合外国人的习惯.
喜欢独处的我自然是住了单间,
床位也很便宜, 大约 60/(天x个).

我在网上听说而入住此地, 虽是没有电脑,
但一楼的免费上网还算能满足我一点需要.

下面三张是居住那里的最后一晚,
我由于心结而无法入眠.
游荡在一楼的酒吧.
夜已深了但这里热闹依旧,
据店员说是曾入住此地, 互相结识的外国朋友聚会于此.
他们都很疯狂, 热情, 和友好.
我注意到这些背包族同样流行人字拖鞋.

点击下面的 link 查看全文可听到音乐.

这三张我钟爱的照片均出自 Sharp v903.
除第二张将亮度降低以外,
其他两张的图像未经任何处理.
我最喜欢第三张.
同样的, 点击查看原图.

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我没有力气了.
无论从身体上还是心理上.
没有心力适应这个新环境或是去学校继续学业.

如果是半年前我会像当初那样一走了之.
但现在我看尽了父母的难过. 心中充满了不忍.
在妈妈微笑着接过我手中书包的时候.
在爸爸起早开车送我去上学的时候.
我都明白这时候放弃会给他们带来怎样的伤害.

可我真的心力交瘁不想去上了.
我试过说服自己,
但在反复不知道多少时间多少次的思考以后,
我都认为我应该要我自己要的生活.
可现在让我与父母翻脸太难了.

早上坐爸爸的车去上学,
我放莫文蔚的<手>,
那首歌是我第二次出走上海回来那天去机场路上放的.
听着听着我就忍不住流泪.
是我想起了我要的生活.
漂泊和在远离家的地域居住.
父亲问我怎么了,
我说我仍然不想上.
他说克服了这一段就好了.
可这句单薄的话完全不足以给我的心增添哪怕一丁点力量.

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在你推门跑出去的时候我已经不可能再去挽留你.
我早已经预料到这一天迟早要来,
我们不适合彼此的.

你用水灵的一双眼注视我,
然后在我点头表示不后悔以后用面纸遮住你自己的脸.

我比任何人都明白说抱歉没有用,
但我能给的也只有抱歉.

对不起.

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