Moby, Love should.

我觉得我病了.
想你想病了.

诺大的屋子里只有我一个.
在窗前做三明治.
回房间拿手机看你的短信.
嗯, 不要这样.
还有很多事情, 很重要.
我不想听. 我不想听这些. 根本不是.
手机放下数落着阳光下耀眼的叶片发呆.
我真的很想就把手机摔地板上去.

眼泪淌着淌着再多也麻木了.
枕头抱着抱着再紧也放空了.
想你想着想着再揪心, 也倦怠了.

你给我的誓言,
就像一定会来的春天.

愣了良久, 不知道写什么.
看08-5-2, 那张纸.
还有那两张宝丽来相片.
盛不住. 打给你.

下午去买一些出国要用的东西.
在东百楼上CONVERSE的店.
从小就有的逛店的一些紧张和不自在.
没看到满意的东西就走人我会不自在.
翻店员整理好的衣服包包我会不自在.
加上有些热的天气, 额头变得汗涔涔.
印着 Jack Purcell 的挎包蛮好看,
有黑色和咖啡的.
我背黑色你背咖啡怎么样?

东街口二楼麦内个熟悉的座位,
我发短信给你.
寶貝吶,我想你了.
在安靜的想你.
寶貝,我想,我控你.
然后你说你要陪去我做什么什么的傻事情,
再傻也要一个个做过去.

在公车上,
我想, 以后还有很多这样的日子,
我们在或近或遥远的两地,
挂念彼此, 发发短信, 说说情话,
没有见面.
以前很久都是如此, 只是没有情话.
有的时候, 会觉得这样还好.
只是有的睡前时刻, 枕巾还是会泛滥地湿.

由阴云据守的城市,
今天飘起扬扬洒洒的雨.
戴上耳塞, 听<上海一九四三>,
借着一如彼时的天空和湿度,
又回到那段被筛子筛去纷扰的日子.
那是一如台湾小文艺电影里安静的日子.
斜切在课桌椅上的淡橘色日光,
密雨过后, 绿地上悄悄飘起的青草气味,
以及, 按下发送键后消失在湿气里的电波.
他们都是情感在那段时光苏生扎根的介质.
如同丰收季节, 为暖阳覆盖的常青藤,
这样经过的时光, 仅是单独存在, 便完好.

但是心情却不好.
自去年此时, 对于留洋的不期而至的疏离感,
至今已有一年.
计划的事情, 鲜有一件如愿.
将来不定.
因而反复思考推敲, 不能对答, 心里便阴雨无常.
我失去并急需的是, 一个可以使自己安住的载体.

对于和你的关系的将来,
那个通常避而不谈的叫做永远的字眼,
我们的回答都是, 偶尔有把握.
你是否知晓,
我从来没有停止过希望我们有把握.

BGM: white snow, dress red.
NANA OST.

这两天做了好多梦.
那些杂乱不清的事件与晦暗不明的初中时期连在一起.
布景, 却又似是小学的场合.
我已渐渐记不清.

相爱一个小时.
与那个突然被我想起的女子.
扣手指, 谈一次仅记得过程片段的恋爱.
我也是后来才知道她羞涩的原因.
早上醒来的时候,
背上和臂弯内侧, 都浸着咸涩的汗水.
那些诡异的梦境隐藏了许多症结.