已经有长时间离群自居.
于我, 浮躁就像钢琴曲结尾的淡出音,
已经渐渐平复趋于安定.
看到那些深蓝浅蓝的校服衣襟,
也许有向往,
但温情怀念更多.

出国没有定数,
于是我便没有了固定的道途.
不能确定时间, 地点, 或人物.
问我未来, 像问十年后自己在做什么一样没答案.
有不知所措. 但还可以安住.
对于彼岸之灯火如何取得,
我应是还有时间和能力.

对自己和身边的事物,
从初中开始我就越来越严苛.
只吃某个牌子的东西, 用某个牌子的产品,
不穿什么牌子的衣服, 什么店不去吃.
逐渐养成挑剔的习惯.
对自己文字的看法,
则是愈来觉的不如从前.
有时太过趋于内里而变得直白暴露.
有时过分讲究而变得艰涩.
不会将就,
写好了又删去或是存成不会再发的草稿.

严苛所以不易如愿以偿.
天生易怒气质,
但又仅对自己身边的或是在乎的人.
气着气着, 自己也看自己.
也疲了.

最近我们天天都很親愛.
但是对你, 还是会常常想起.
我了我们平常都爱互相扯扯怪诞的小谎想让对方败一下,
于是矫情的时候都其实其实其实的…
那也是退一步, 想试着表达, 是吧?
嗯, 其实我还蛮想你留下来陪我的.
虽然不该要求你, 那是你自己的家自己的事.

那天把烟气大口吸进胸膛的时候,
一阵眩晕接踵而至,
然后心就软成柔湿的海绵,
浸渍的都是那天的雨水和你.
不晓得, 这样会不会到了哪天就戒不掉.

我想过很久怎么在自己和上进之间做个平衡.
总是觉得, 有些东西比学业或者所谓的未来更加重要.
以后总有路可以走, 而当下则是过期不候.
其实想过以后是不是可以养着你,
但那是那么遥远的事情你还是别指望.
最好的是, 可以独立.

dear,
你可以不用那么文采飞扬,
写什么我都很窝.
你在我心里就是什么人都没得比.
我为什么要把你跟别人比.

我身上没有死穴,
你就是我的死穴.

BGM: white snow, dress red.
NANA OST.

这两天做了好多梦.
那些杂乱不清的事件与晦暗不明的初中时期连在一起.
布景, 却又似是小学的场合.
我已渐渐记不清.

相爱一个小时.
与那个突然被我想起的女子.
扣手指, 谈一次仅记得过程片段的恋爱.
我也是后来才知道她羞涩的原因.
早上醒来的时候,
背上和臂弯内侧, 都浸着咸涩的汗水.
那些诡异的梦境隐藏了许多症结.

BGM: after 17 (LIVE). 陈绮贞.
Album: 05-06花的姿态演唱会经典实录.

现在是07年12月5号的零点刚过. 星期三.
在家穿衬衫马甲也未必可以保暖.
大概冬天已经过境一段时日, 尽管还有蚊子.
下午披了件风衣匆匆忙忙去把<城市画报>送给同学.
穿过熟悉的马路, 四中, 三县洲, 种种种种.
那时候看到这些都觉得生疼, 现在只是淡淡的风尘.
正是上学的时候. 穿着校服的他们的各种表情,
仿佛, 在底下有许多事正在发生.
或者, 即将未预料到地发生.

到附中门口下车, 把杂志送给同学就走了.
待久了被老师认出来估计会惹上麻烦.
还是去坐805, 路过那家CD店.
小店贴上了 Norah Jones 的鲜红色海报.
还是坐右后方靠窗的位子. 窗户打开冷风就袭进来.
路上旁边的女生要给一个老太太让座,
那个老太太执意不要, 说一个站就下了.
平时看到这样的场景只是觉得欣慰扬扬嘴角.
今天不知道怎的就感动异常.
也许是一直矫情就变敏感.

还是坐到电影公司站下.
徒步穿过光禄坊, 吉庇路到安泰.
初中时候单车掠过的这一条不长不短的路,
已经被改的面目全非了.
写到这里就想起那时候下雨, 我就听 Endless Rain.
骑单车飘着雨, 还要点一根烟. 很傻很傻.
听着曲子那些记得不记得的场景就变得鲜活起来.
在这一个冷的舒服的季节, 散发着稚气与含蓄.
总归是美好的.
翻出那些初三最后一个学期的照片.
夏天单车上的时间, 叶片缝隙洒下来的阳光.
很温暖. 只是, 不管是多好的数码相机,
面对漂亮的日光, 记下的仅仅是#FFFFFF而已.
没有色彩也没有温度.
所以那些日光永远也不会留住.

在安泰新华买了泰戈尔的选集和披头士传记.
都是中英对照版.
三点多去上英语课五点多出来.
要走两站的路程才能坐回家的车.
但我一点也不介意.
在冬天, 徒步行走是一件特别舒服的事情. 我觉的.
黑色毛线围巾荡到膝盖也不算长.
右侧一端甩在背后, 左侧飘在胸前.
如果怕它到处飞的话也可以左手插袋, 在手腕的上方挽一个圈.

在公车上合上眼, 只是几秒种的时间,
觉得特别多的事情穿堂而过.
落尽繁花之后,
留下的, 仅是朴朴的风尘.

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最近常去的地方.
下午三四点的时候,
暖暖的日光透过丝帘,
恰好洒在铺着抱枕的沙发上.
那是最惬意的, 最安静的,
也是最自然的风景.

近来每日的阅读都在那里,
花很长的时间读安妮的书.
艰涩的文字, 常需要一遍又一遍的解读.
不明白便从头再读一遍, 直到能与她的思想相见.
所谓相见, 只是认为理解了, 而有时亦不免南辕北辙.
还有一种情形我会跳过或停下,
那就是确信自己再读也不能理解的时候.
我很少跳过, 不敷衍,
以为没有思想的阅读, 仅能称为浏览,
而非阅读. 就如走马观花无法被郑重地称作旅行.
阅读安妮的书, 需要放下自尊和妄念,
剥开自己的羞耻.
如此, 和写作是相似的.

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这两天心里有点潮湿就突然想来写东西.
算一下我没有去学校已经两个月了.
这两个月, 半夜睡觉十点起来, 吃饭, 下午晚上去上英语,
仿佛安定下来.
人呢一旦过的习惯一点, 舒适一点,
思绪就会伸展到四面八方一点都不懂的收敛.

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