4月16日下午三点多.
天阴得很厉害. 在lb看书, 没有什么灯, 光线昏暗.
这里放久石让的钢琴.
有的是千与千寻的, 有的是菊次郎的夏天.
看安东尼写05年,
我也想起初三毕业之前那段经常通宵,
借着勉强的光看一本书的日子.

变天很快, 推馆子的门出去看, 已经落下雨来.
回屋坐下, 外面传来风摇动树枝的声音,
摩托或者汽车驶过,
渐近又渐远.
我想福州这个城市,
在有时候,
也可以像日本电影里某些场景一样安静和自然.

闪了几次光, 外面就开始哗啦啦响.
即使关着窗雨也漏进来.
你说好久没有这样的天气, 很喜欢.
我们是唯恐天下不乱的孩子们. 台风暴雨来的越多越好.

在门口等你的时候, 看街道浸泡在湿气里.
雨天, 云却是蓝色.
路上, 被你挽着,
穿过湿凉的风, 穿过雨后青草和臭氧的气味,
穿过对我来说这里最后的光景.
在我离开的那时,
你也可以看到,
穿过安静的印度洋, 我在安静的想念你.

“有时候阳光很好, 有时候阳光很暗, 这就是生活.”
去佩斯时是那里的冬天, 是那里不定的晴雨.
等到夏天, 和你过, 只有三两个阴天的地中海式夏天.

四月十日.
收到签证通过的消息.
收到许多短小的祝福.
短小却令人喜悦.

从去年二月到现在,
徒步, 坐公车, 坐计程车,
坐麦坐品糖轩坐哈根达斯,
想过很多次, 身边的商贩, 街道, 或是清道夫,
都是我将很久不见的风景.
那时的疏离感,
是背着那些用各种横线来衡量重要性的课文,
觉得他们根本就不属于我;
是高一毕业典礼那天,
穿着那件浅蓝校服想要让这些就此终结;
是看着这里的日光在树梢打转,
就仿佛可以一眼万年.

这里四月初就已经弥漫的夏天气息,
很容易让我提起过去的事情.
说不出为什么这样的知觉那么熟悉,
但就是敏感一点就感觉的到.
它很闷热, 汗水像是被厚重的热气从毛孔里挤压出来.
很明媚, 所有人的发梢都镀上暖白色的光.

佩斯的夏令时结束已经有一周多了.
现在的天气比这里稍冷一点.
那儿和这儿没有时差,
只是不能和你发短信.
季节相反,
也没有办法回来和你一起过夏天.
没有办法和你过夏天噢.
親愛的.

五月三号去佩斯.
Right there waiting for you.

4月1日. 还有三十多天可以天天见面的日子.
我想过要试着几天, 或者一周时间不和你联系.
有这样的经验, 以后或许更知晓如何维持.
试一试, 拉长的爱情会不会变质.

分开, 又不是从此就没了彼此.
把对方放在心里, 比把对方牵在手边,
更需要韧性, 也更能够积淀感情.
才能够, 多久不见, 也如当初.

需要压力和困难才可以维系,
走过以后, 才知珍重.

我承认, 有时不该生你气.
不该为你吃了一罐可爱多之类的事情不高兴.
对你生活的细枝末节, 是我太过关心, 没留距离.
比较怕, 我走了以后你不会像现在这样听话.
估计, 你不听话的日子, 就是我们结束的日子.

跟你说的障碍, 有时就是隔膜的来源.
我想你不了解, 在什么时候你会给我不干净的印象,
让我质疑你在我心里的地位, 让我不高兴.

由阴云据守的城市,
今天飘起扬扬洒洒的雨.
戴上耳塞, 听<上海一九四三>,
借着一如彼时的天空和湿度,
又回到那段被筛子筛去纷扰的日子.
那是一如台湾小文艺电影里安静的日子.
斜切在课桌椅上的淡橘色日光,
密雨过后, 绿地上悄悄飘起的青草气味,
以及, 按下发送键后消失在湿气里的电波.
他们都是情感在那段时光苏生扎根的介质.
如同丰收季节, 为暖阳覆盖的常青藤,
这样经过的时光, 仅是单独存在, 便完好.

但是心情却不好.
自去年此时, 对于留洋的不期而至的疏离感,
至今已有一年.
计划的事情, 鲜有一件如愿.
将来不定.
因而反复思考推敲, 不能对答, 心里便阴雨无常.
我失去并急需的是, 一个可以使自己安住的载体.

对于和你的关系的将来,
那个通常避而不谈的叫做永远的字眼,
我们的回答都是, 偶尔有把握.
你是否知晓,
我从来没有停止过希望我们有把握.