这两日父母出远门.
我独处.

我想最近一段时间,
我过得很不好.
自始至终没有找到生活的支撑.
有时心情还能稍稍放松.
但许多时候我压抑到心跳微弱.
于是离开学校或是离开这个世界, 成为我经常的念头.
前次给干姐短信,
我说我梦着走在上海无人的午夜街头,
走, 一直走, 直到看到东边有些微渐渐舒展的亮光,
我拿出一把刀捅向心里, 或是把手腕割开一道口子,
昏昏睡去.
微笑与安详.

可惜的是我没有那样的勇气.
我不忍让那么爱我的父母,
扑倒在我冰冷的尸首上失声.
在出远门之前为我准备好方便面的妈妈,
耐心叮嘱我在家注意什么的妈妈.
一次我抱着她,
带着撕裂的哭腔说,
我是很好的一个孩子,
你也是很好的一个妈妈. 我的妈妈.
以及渐渐衰老的爸爸.
以及所有教会我善良的朋友.
我没有选择离开的一切原因,
是善良.

而为了善良我担当了所有的痛楚.
请让我自由. 让我自由.

这张长影, 06 年 4 月 16 日, 早 7:11.
日光做伴, 黑暗长歌, 微尘作响.

日夜交替如平静的水.
你从车窗的反射看到另一个世界.
那个世界里,
天色黯淡, 褪色的树木带着它的枝叶平静的向后退去.
你认为这世界慢慢倾泻, 成为虚无.
大概本就是虚无.
剩余明暗与微尘.
时间掉屑的证据.

今往后, 此地无意义的回复会被清理.
保持这里的端然与静寂.
不过别因此而不来回复就好.
对于我的晦涩的文字,
有的不必深究.
对于同样的事物, 人的想法常常南辕北辙.
这里的某些文字,
也许只有我自己能明白其中的寓意.
浏览全文有背景音乐.

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明天要走了.
可 30 号那天坐在出租车上找干姐的家,
车窗外面雨如泪下,
似乎还是昨天的事情.
这一刻挺无助的.
被时间强行向前推的触觉.

来此之前想过到冬天住的旧地方看一看,
想想算了.
东西都被搬走了,
估计就像被抢了似的.
算了, 不去了.
虽然这次不去以后就再没机会了.

不过在来之前我就想象了回那里的情景.
并杜撰了文字.
缓缓推开嘎吱作响的门,
空气里嗅到熟悉的气味.
我轻身坐在半年前坐过的靠背椅上.
长久凝视这窄小的地域.
内心感动与忧伤.
仿佛看到许多个穿着冬衣的我在房间里走动,
拿着 CLINIQUE 洗脸的我,
拿着 Bacardi Breezer 斗折蛇行走路的我,
拿着 3100 打电话的我.
心里一阵禁不住的颤动.
平息以后转身离去.
小心翼翼的把门关上,
心里想着,
封上这扇门就是封存了一段历史.
才发现这门怎么也关不上.

可以被一眼仰视天空提起,
可以被一段熟悉的旋律推开.

记忆是行李.
这个短小的句子是我在飞机上重听旧歌的时候想到.
记忆是行李.
无论时间与空间横跨怎样的长度.
它们总以各自姿态安静沉淀下来.
如同琐碎微尘落地.
而当你仔细端详他们的时候,
可以发现他们的形态与温度依然如同当初.
他们的排列依照时间的断层或是人与事的变迁.
像行李包里有着不同的夹层.
这一层是欣喜, 而隔壁一层可以是落寂.

到今天为止还没重温 Starbucks 或 Haagen-Dazs.
往昔游过的街道因季而变.
树木充实着厚重的叶子.
不同于我曾记得的枯丫.
所谓 Starbucks, 所谓 Haagen-Dazs.
其实不游也罢.

不知道我自己有没有稍稍的好一些.
也许有, 也许还没有.

一周前读毕莲花.
这些天一度思考什么是我生命的支撑.
如果找不到,
我是不是难以获得力量来担当着痛楚前行.
在人影憧憧中无望地营营役役.
若是如此, 生命可以摒弃.

我看上去能比任何人无虑. 优秀.
但恰是心中有另一世界的人,
安分不了卑微的幸福.

国庆准备出游,
本不是好的不随众的远行时期.
这也是没办法的事了.
对于目的地,
曾经想过昆明, 丽江,
但一是我无法订房,
二是国庆的时间过于拥挤.
所以可能也只有去上海了.
我在任何时候无法淡忘对那里的情感.

晚上听张玉华的原谅,
心柔软与感动如初,
眼神无法淡定如水.
音符流成记忆的河.
我不愿意失去它们当中的任何.
悉心保护, 不弃不离.

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久石让的钢琴是我从前的一个引子.
于第一个厚重的音符开始, 旧电影上映.

第一幕, 是我听着久石让的钢琴泡廉价的 Maxwell,
将装满棕黑色液体的杯子放在长几上.
室温刚刚好. 重新披上 ck 条纹半躺在沙发上.
抱着软靠背拿一本书看.
借着壁灯的微弱光线, 能看到毛绒的微尘.
时而坐起喝一口咖啡, 于吞咽的罅隙发出给一个人的短信.
时间戳是零六年四月二十日晚十二点半. 内容, 睡了没?
放下手中的杯子, 热气冒起来.
再次想起二月在上海,
Haagen-Dazs 里喝的奶茶.
于是我摸索出笔,
在大片白色上写细致的文字.

第二幕, 凌晨两点半.
口袋里的手机振动.
她说, 我还没睡.
我说, 我又在想念上海那段时间的纹路.
杯子里的咖啡喝完,
重新到厨房冲一杯热腾的奶茶.
呵, 用奶茶与咖啡洗胃.

第三幕, 破晓.
走到窗台,
日光一点点放大, 我有点不太适应,
奢望地球逆转自转的方向.
偶尔空气里有激荡的凉风.
回房间穿好衣服, 下楼.
五点, 街道还很静,
仿佛一切都属于我.
骑车到顺路的 M 要了一杯热巧克力.
离上学时间还早,
M 也很安静, 我是里面除了稀少店员外唯一的一个.
捧着温热的杯子, 又想起上海的 Starbucks.
可温热有它的期限.

第四幕,
跨上脚踏车骑到学校,
街边的小店都还闭着门.
教学楼里静悄得不像这个世界.
随后开门的同学来了.
电影放映完毕.

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看到各种各样的人们在这里的回复,
发现这段时间不断地以感性的方式去塑造文字.
在人的外皮慢慢被剥落以后,
内心展露的是真实与安静.

我将这些思省放在这里,
给用心发现此地的你们.

不需要有多少的 HITS,
或是多少的友情链接.
亦不为了以这个小小的地方,
用文字与这个世界赤膊打斗.
我说过我没有那么愤世嫉俗.
想说的是看到越来越多的留言,
心里增添了不少期许.

就写这些.
谢谢你们.