<一>
误解, 便误解.
我自有完满的内心.
用于悲喜, 它不必面世.

<二>
欲言又止的肆儿同学,
继续保有她的安宁气质.

<三>
莞尔一笑,
可以真挚, 可以隐瞒.

<四>
我的眼睛里,
还能够看到那年七月你微微扬起的衣角.
我们坐在教室的两端发短信,
然后看你的眉目在收到短信的时候微笑.
那样炎热的夏天, 炎热的风,
牵绕在袖口的雨季湿气,
我不再拥有了.
不只是现在.
以后也不会有类似的情节在我的内心里开出花朵.
也许是这样的.

<五>
07年3月14日中午.
有刚刚舒展的阳光和惬意的椅背.

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PS第二次. 不同風格.
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不谋而合的我们,
如此这般的想念陈旧的气味.

火车将要开行了.
我看见那棵摇晃过日光的树木渐渐的往后退去.
保留着故去之事. 保留着我们的柔软.
那些逐渐退出我目光所及的往昔.
不能悔了, 不能悔了.

被我伤害的人,
我请求你们的原谅.
虽说我也可以不需要你们的原谅.
虽说那些单方面的结束,
是因为双方的错误.

一根点了两年多的烟, 它该熄便熄.
是否已经燃尽, 与我何干?
我只知, 无用之物, 该弃便弃.
纵使那气味, 仍相勾我的小指.

不必用我惨败的手指掐算,
我知道还有四个月的学期横在我的脸颊之前.

渡. 渡. 渡…
若不是有那隔岸的星火,
我如何渡海呢?

我躺下, 不晓得眼睛应该闭着还是睁着.
敏感得有什么不能察觉.
闭上眼睛我流的不是泪是血.
睁着眼睛我连泪花也开不出来.
呼吸也缓不过来.

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这光华似锦.

晚餐的火锅汤下肚,
厚重的味觉与热度随着空气绽开.
头皮发热发痒. 匆忙地往嘴里扒两口饭离座.
推开窗台的门,
发现自己早已经习惯用微凉来形容风和空气.

可我的头皮凉不下来.
我想我需要将自己洗一洗.
干净的头发干净的身体,
总让我能够得到安宁.

濯洗. 然后拭去身上的水滴.
翻好尚未干透的衣领.
蓝黑色的布料久置橱中,
已经褪去往日的气味与尘燥.
再次穿上它, 熟悉而陌生.
岁月不饶人, 这句话用在任何人的身上都很合适.

音乐, 铃木圭子, Houwa.

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寂寞也罢, 隔绝也罢.
它们都不能作为衡量一个人内心完满的标准.
我安于这样的姿态. 不需言语, 不需注视.
外面很吵闹, 于是把门和窗紧闭. 将地自留. 就是这样.
并不代表我的眼里不见期许,
也不代表我失去了对周遭的敏锐感知.

被理解, 被欣赏. 或许被普遍认为是值得欣喜的事.
但正如小众的东西变成了大众, 便失去了意味.
价值的存在, 不在于被认同.
我愿在暗处自己盛开自己的花朵.

我也知道, 有理解和欣赏我的人.
我对他们的存在而心存感激.
但这样的人, 不必太多.
一个两个, 令你明白他们的重要.

我不适于做一个开心的人.
所以请不必期望我长久快乐.
快乐也是有代价的, 快乐的代价便是痛苦.

这愁绪,
它那么清, 那么静,
我喜欢并享受它.
亦习惯于此.

加拿大, 艾伯塔省首府, 埃德蒙顿.
建立于1905年, 加拿大第五大城市.
北纬53.3度, 西经113.6度.
一月平均最低温零下19.8摄氏度. 七月平均最高温零上22.5摄氏度.
温带阔叶落叶林气候.

我说我沉沉等待这一季的变革.
于是变革没有料到就来了.

疏离感. 一年之后再次与我相遇.
就着这音调, 我感觉这周遭的事物将与我远离.